La Super connasse

Style

06 sept. 2017

jean dispo Ici

A force de croiser des connasses, j’ai eu envie d’échanger avec vous sur le sujet. Tout d’abord je vous préviens je n’ai pas lu le livre « La femme parfaite est une connasse » mais j’ai ma propre définition de la connasse et peut être que je me trompe ?

– La connasse maman, son enfant n’est pas encore à la maternelle et c’est déjà un petit génie. Il a commencé à gazouiller à 1 mois, il a marché à 8 mois et on lui a annoncé qu’il est surdoué alors qu’il a à peine 3 mois. Bien sur il est trilingue et il fait déjà natation, piano et se passionne par la poésie.
– La connasse collègue, est toujours enrhumée, et refuse de te toucher pour ne pas te transmettre ses microbes, elle passe son temps à t’observer en douce, sans te faire un seul compliment. Elle peut aussi être sans enfants mais elle ne prend ses congés que pendant les vacances scolaires histoire de t’emmerder un peu. Attention ça sent la super connasse et ça ne fait que commencer.
– La connasse instragammeuse qui met dans sa bio instagram, « je ne rêve pas ma vie » pas besoin de le deviner vous avez affaire à une super connasse et certainement une ancienne frustrée.
– La connasse dermatologue, celle qui te reçoit 5 min et qui te facture 90 euros pour te prescrire des produits bioderma que tu aurais pu acheter toute seule.
– La connasse belle mère, celle qui offre ton cadeau à l’ex de ton mec.
– La connasse attaché de presse, celle qui t’envoie une paire de chaussures en 38 alors que tu fais un 40 et elle ne répond jamais à ta demande d’échange. Elle s’en fou puisque tu as déjà fait une photo sur instagram.
– La connasse blogueuse, celle qui passe son temps à te dire qu’elle est débordée, qu’elle a beaucoup de projets mais qu’elle ne peut pas en parler parce que c’est très confidentiel. Et toi tu as des projets ?
– La connasse banquière, avez-vous pensé à souscrire une assurance décès-invalidité ?
– La connasse copine, elle ne parle que d’elle, le monde ne tourne qu’autour de son petit nombril. Elle veut bien te voir mais sans tes enfants.
– La connasse voisine, elle ne t’a jamais croisé, elle ne t’a jamais vu, elle ne te connait pas pourtant elle a bien sympathisé avec toi pendant la fête des voisins.
– La connasse a toujours raison de toute façon, elle ne prend jamais les transports en commun, elle ne voyage qu’en business ou en première classe et elle veille à le montrer à la terre entière, elle n’aime pas les enfants des autres, quand elle te croise elle fait semblant de ne pas t’avoir vu, elle ne mange que dans des palaces, elle brunch tous les dimanches dans un endroit différent, et elle passe sa vie à parler de sa résidence secondaire en Normandie ou dans le sud de la France.

Certes, tu n’es pas une connasse mais rassures-toi, tu es toujours une super connasse aux yeux de quelqu’un d’autre. La bonne nouvelle c’est que tu as affaire à des gens limités intellectuellement. La seule solution est de les fuir. On change de dermato, on change de mec, on dit à la banquière histoire de l’emmerder qu’on passe par une banque privée pour l’assurance décès, On ne dit plus bonjour à la voisine et on essaie d’étouffer la connasse maman avec une boite à lingettes et encore mieux avec des couches lavables taille XL. Ah et on prie pour que la connasse copine fasse vite un bébé et puis j’oublie certainement d’autres. Merde, je risque de me faire des ennemies mais j’ai décidé d’être une connasse avec des neurones en plus. A noter qu’il est préférable d’être connasse que garce.
La garce est une espèce à part, plusieurs levels au dessus. Grrrrr prions pour ne jamais croiser une garce dans notre vie !

Finalement connasse c’est presqu’un compliment non ?